L'odeur du désir...

Respirez...profondément... Qu'est-ce que ça sent? À cette question, on a presque toujours une réponse. Les odeurs nous inspirent des tas de choses.

C'est immanquable, chaque fois que je passe devant le comptoir des parfums d'un grand magasin à rayons, m'apparaissent des tonnes d'images. "Polo" de Ralph Lauren et je me sens transportée dans un bar de Provincetown. "Escape" de Calvin Klein et je me sens propulsée chez America, harcelée par la petite vendeuse qui y travaille juste pour rencontrer chaussure à son pied (et j'ai pas parlé de botte?!) c'est-à-dire le ti-gars habillé en Tommy Hillfiger qui roule en Pathfinder, passe une bouteille de gel par semaine et fait du snowboard à St-Sauveur tous les week-ends. "Shalimar" de Guerlain, c'est Madame Thibodeau, qui venait toutes les semaines à la bibliothèque chercher son roman de Barbara Cartland et qui ne connaissait pas la SAQ et encore moins son slogan "la modération a bien meilleur goût". Elle traînait derrière elle le jardin botanique en entier... Frère Marie-Victorin priez pour nous! D'ailleurs j'ai lu dernièrement qu'aux USA on avait passé une loi sur les odeurs...Eh oui, n'entrera plus au cinéma qui le veut! Si on juge que votre arôme peut nuire aux autres spectateurs, vous devrez aller "ÉMANER" ailleurs. Madame Thibodeau, si elle était américaine, se contenterait donc de regarder ses romans-savon (pas de jeux de mots!) dans "l'odeur" de son foyer!

"Des goûts et des couleurs on ne discute pas!" me répétait ma mère. C'est de même pour les odeurs. Plaisantes pour certains, elles peuvent être répugnantes pour d'autres. Je connais des gens (je ne mentionnerai pas leurs noms...Dieu m'en garde!) qui lors de randonnées à la campagne ouvrent grandes les fenêtres de la voiture pour s'enivrer des senteurs de fumier! Que dire des enfants qui mettent la main dans leurs couches pour ensuite la porter à leur nez et s'endormir heureux... Ou des adeptes de plus en plus nombreux de golden showers et de brownie parties???

Je vous entend d'ici! Ouach! Dégueulasse! Je vous propose de faire un test. Lors d'une réunion d'amis ou d'un souper de famille dites à voix haute et d'un air dégoûté: "Ah! Ça pue!" Je peux vous garantir que personne ne pincera son nez. Vous les verrez tous se mettre à renifler comme une meute de chien de chasse à la recherche d'une proie. Parce qu'on recherche aussi les mauvaises odeurs... Avez-vous déjà étudié une gang de gars devant un match de hockey? On boit de la bière, on pète, on annonce avec fierté le soulagement, on respire un bon coup, on se traite de gros cochons, on rit et l'histoire est finie. Ça fait partie des moeurs. Tire sur mon p'tit doigt! Pourquoi croyez-vous que notre Ti-Mé national aime autant ses vidanges? Pour la couleur du sac peut-être?

Je me souviens de certains repas de fête où, à l'heure des fromages, mon oncle Jeannot portait le plateau à son nez, humait le camembert bien fait et déclarait en soupirant: "Ah... Monique...Ça me rappelle Monique...". Chaque fromage lui inspirait une femme, chaque émanation une ancienne relation. On aurait pu croire qu'il avait passé sa vie à baiser dans une étable. D'ailleurs on l'aurait cru s'il n'avait pas, à chaque fois en respirant le plus puant des reblochons, déclamé avec un air victorieux: "Celui-là, c'est PAULINE!" Pauline étant sa citadine de femme bien sûr... Vous imaginez la suite... Eh oui! "Odor di femina!" chantait le Don Juan de Mozart!

Ces réminiscences se passent souvent à table car notre nez est chatouillé par certains fumets. Le grand Dottore, Willy Pasini, en parle abondamment dans son livre "Amour et bouffe". En parlant de la truffe il dit que son parfum rappelle "la chaleur musqué d'un lit défait à la fin d'un après-midi d'amour sous les tropiques"... Il y a aussi le poisson, les huîtres, les moules, la mer elle-même, toujours moyennant un certain prix... Avez-vous déjà senti une fleur de châtaignier? On dit que son parfum évoque incontestablement vos draps messieurs quand vous aviez 13 ou 14 ans... Ensuite on nous dira que l'argent n'a pas d'odeur! Qui a les moyens de se payer des truffes uniquement dans un but sexuel? Un voyage sur la plage de Ste-Lucie ou chez nos cousins français pour se retaper une libido?

C'est vrai qu'il y a un rapport étroit entre l'activité sexuelle et certaines fonctions du nez. L'odorat est un stimulant très puissant sur notre désir libidinal même s'il est plus évident chez les animaux,( surtout chez les chiens qui passent leurs temps à se renifler l'intimité... et la nôtre!).

J'ai déjà parlé des goûts étranges en matière de parfums. Certaines personnes ne craignent pas et se délectent même de certaines émanations corporelles: sueur d'aisselles, d'aine et même de pieds! (Vive la France!) Un homme m'expliquait que l'entrecuisses des blondes exhalait la fraise, celui des rousses, la muscade et celui des brunes, la vanille... Moi je me souviens d'Alain qui sentait la carotte et de Jean-Pierre qui fleurait le miel... Ô doux souvenirs... Question de phéromones bien sûr! Mais qu'est-ce qui excite vraiment l'appendice nasal des hommes nord-américains? D'ailleurs existe-t-il un rapport direct entre la grandeur de celui-ci et son membre viril? C'est pour mieux te "sentir" mon enfant?

Dernièrement, je regardais un talk-show populaire où un éminent professeur biologiste expliquait à l'animatrice l'importance des odeurs... Apparemment, le parfum de la pomme verte ferait maigrir. Depuis ce temps, une Granny Smith trône sur tous les bureaux de secrétaires.... J'avoue que je n'étais pas très emballée par la discussion jusqu'au moment où l'important chercheur nous enseigna comment exciter l'organe (de l'odorat bien sûr!)de nos partenaires.... De la lavande?! Ces petits épis de fleurs bleues feraient éloquemment enfler la braguette de Monsieur... Pas de problème! Je n'invite plus jamais un gars chez-moi sans sortir le diffuseur rempli d'huile essentielle de cette précieuse plante! (Tout récemment, une vendeuse dans une boutique de lingerie fine m'a avoué qu'après la diffusion de cette émission les filles se "garrochaient" sur les crèmes et les lotions à la lavande!) Pour ma part, je suis devenu accro des herbes de Provence... On s'fricote un p'tit plat chéri?

Mais ça ne s'arrête pas là. Paraît-il que pour vraiment métamorphoser son homme en bête de sexe, il faut lui taquiner les narines avec des effluves de... tarte à la CITROUILLE?!!! Cette belle courge arrondie et volumineuse comme la décrit le Petit Robert. C'est ben pour dire hein? Les hommes craquent pour la petite fleur coquette, féminine et délicate mais inconsciemment ils désirent les rondeurs du fruit pulpeux, juteux et odoriférant... Cette année Mediachick portera donc des vêtements orange et attend impatiemment la sortie de la nouvelle fragrance "Eau d'Halloween"!

Je les aurai...par la peau du nez!!!!

P.S. Je dédie ce texte à Monsieur No-sexdrive, il se reconnaîtra.... hein Thierry?

Ce n'est que le premier de mes nombreux textes. D'autres suivront. J'aimerais recevoir vos commentaires, alors n'hésitez pas à m'écrire!